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有智慧的人,这样过日子……

文章作者:佚名 上传时间:2020-01-07

关注您三年有余,佩服您的生活智慧,今天抱着试试看的态度来向您咨询一个看似独立,却实则贯穿我整个婚姻生活的问题。

在问具体问题之前,先向您简单介绍一下我自己的情况。我和老公结婚4年,从2年多的恋爱,到结婚之后的怀孕,生孩子,照看孩子,置换房子等等一系列重大生活变化节点上都爆发过很严重的冲突,甚至一度单方面要想离婚。但在平时的岁月静好时我个人觉得我们俩还是挺和谐的。

我自己总结我们发生冲突的最主要的原因有两个,一个是我在情感上包括两性相处方面思维不够成熟,而且会习惯性逃避问题,比如会因为和老公两个人之间的吵架而爽约和其他家人的聚会,气头上顾不了那么多。或者和婆家沟通的时候一些事情没有顾及到自己家人,等等。

另外一个原因是基于第一点的自我认知我很自卑,从而让母亲对于我的影响非常大,包括在婚姻生活中的很多决定。

我其实很清楚小家和原生家庭界限的重要性,但是我处理的不好。举个最简单的例子,刚结婚的时候母亲给了嫁妆,希望用于还老公婚前购买的房子的贷款,事实上也是这么做的。

广州婚纱摄影

之后我母亲就一直催促我赶快把房子加上我的名字,虽然我觉得这么做是为了我着想,也实现了,但是因为没有内在驱动力,这个事情不是我想要做的,所以感觉很难受。

而且这个过程也让我老公感觉到我母亲在起作用,对于双方的影响都是负面的。这个问题就像小孩子回答问题,老师只是把答案告诉他,但是他并不明白来由,是不可能和其他人解释清楚的,我一直以来就是这样的感受。

虽然我觉察到存在这样的问题,但是我现在有点走另外一个极端,那就是和我母亲从来报喜不报忧,几乎不谈我小家的事以及自己的想法,就是在一起照看孩子而已。因为我希望可以摆脱她的影响来自己做决定,不过还是不可避免的会被提各种建议。

可笑的是我母亲和我老公都是性格很强势的人,我就是中间的一根绳子,没有把他俩拧成一股劲,反而被拉扯的筋疲力尽。

当然除了我自己的原因,我老公性格也有问题,他会比较偏执,自以为是,斤斤计较。但是出现问题我通常会先看自己。

以上就是我的基本情况,说的有点罗嗦,但是希望能让您对于我有个基本的了解。我这次的问题是又一个重大变化的节点到来了——我们准备换一个好一点的学区房。

房子A是我们现在住的,另外还投资了一个在租房产B。我的想法是把两个房子都卖掉,然后换一个大的。但是我老公就想把在住的A留给他妈妈将来养老住(我们不住在一个城市),我们把B卖掉再贷款。

说实话我不在乎卖哪个,哪怕卖一个也能接受。但是因为之前提过我母亲给的嫁妆还了A的贷款,金额也蛮大的。我不希望A这个房子留着将来引起两家人不必要的冲突,索性就卖掉好了。

因为这个想法我老公和我大吵一架,完全不能理解我的想法,觉得嫁妆给了就是我们的钱,爱怎么花就怎么花,不应该受我母亲的控制。

除了这一点之外,我觉得是不是两个人应该以小家为重,有必要留着一套100多万的房子(3线沿海城市)给老人住,我们却不能改善自己的生活吗?

我不反对接我婆婆过来养老,这也是义务,但是应该在一个双方都能接受的范围内。(一个补充,我和婆婆关系不好,如果可以都不想往来的那种,照看孩子的时候经常对我破口大骂,各种脏话我之前都没听过,打了很多次。)

所以,希望晚睡姐可以指点一下,是我的想法太自私了吗?(如果是的话,您嘴下别留情)还是我一开始就应该换个借口,而不是直接说出我的顾虑,导致我老公很难接受。

我现在在处理很多这种事情的时候都感觉我和我老公两个人不是一条心,我们总是变着法的给自己的原生家庭争取更多,生怕自己吃了亏。但是夫妻两个人本就算不清这个帐,还特别影响感情,真的很痛苦。也烦请您指教我该怎么办,谢谢晚睡姐!

其实我很愿意回复这类问题,因为没有出轨没有狗血才是真实的生活,谁家天天都演大戏呢,每天鸡毛蒜皮的小麻烦已经足够应付了。

婚姻的经营的确是需要智慧,在婚姻的早期这个问题还不太看得出来,那时候单纯靠感情还可以让生活运转下来,懂得互相谦让。

等婚姻再往深处走,只有感情就不够了,就像只有润滑剂而没有动力来源,车子是无法开动的。

打个比方,如果给所有人都发给一件宝贝,是什么样的人能把这个宝贝保存到最后。答案很明显,一定是聪明的人,智慧的人。

因为他们懂得这件宝贝的价值,也知道努力收藏它、保护它,让它既不被小偷偷了去,也不会被自己丢掉了。

人在结婚后,会有一个飞速的成长,需要学会两个人搭档配合团队作战,也学会如何利用彼此的长处,实现资源最大化。

这比较考验人的悟性,,有时候看起来也挺麻烦的,但的确对人的成长有好处,因为婚姻比单身更接近生活的实战,

中国家庭中对女儿的教育有一个缺陷,那就是忽视女性自由意志和主见的培养,所以在成年后女人和男人相比,容易缺乏主见。

女性的缺乏主见有两个方面的表现,一个是结婚之后马上投入小家庭的怀抱,过分听老公的,张嘴闭嘴就是我老公如何如何。

还有一种是立场不稳,听老公说完觉得有道理,听父母另外一说也觉得有道理,再出去问问朋友,又感觉朋友说的也很对,墙头草随风倒。

你大概就属于第二种,父母和丈夫都强势,你谁都不愿意得罪,都想让他们满意,结果变成了不不由自主地考虑双方的感受。

你妈和你说啥,你考虑的是你老公能不能高兴,你老公想要做的事,你又担心你妈能不能满意。

卖房子这件事不就是这样吗?你自己觉得卖哪个都无所谓的,但你怕你母亲不高兴,猜测了你母亲的想法,才表示反对。

你害怕承担责任,下意识把责任往外推,和老公说这一切都是我妈的意思,这是典型的懒政,推卸责任,结果很糟糕,适得其反。

你立场太飘忽,导致双方都在争夺你的表态,丈夫觉得你太在乎你妈的意见,你妈觉得你太听老公的,谁知道你真正想的只是息事宁人。

你太软弱就会出现这种情况,大家都打着对你的旗号,想要让你服从自己,而忽视你真正的意愿。

一定要有自己的态度,双方的意见交汇在你这里,哪个有道理你可以作为参考,但最后的决策必须属于你自己。

凡事都要以这种态度去和外界沟通,承担自己该承担的,做自己应该做的,才能让别人真正尊重你,以及你的看法和意见

我们常说好男人在婆媳关系中要做到两头瞒,不能两头传,这并不是男人独有的处事原则,而是男女都应该在婚姻中牢记的箴言。

你妈和你说什么,仅限于你们两个之间,你不仅没有义务传递到你老公那里,更不应该因为你妈说了什么,而影响到你对老公的看法。

有时候很多人能做到第一点,不会直接传话,但是却卡在了第二关:父母、亲人、朋友的一些负面评价会变成阴影,埋伏在他们的夫妻的关系中,遇到合适的时间便爆发。

比如你妈说你这个男人心机很深,总是算计你,你当时不承认,回家越看越觉得他阴险。下次吵架时,脱口而出,“我妈早就看你不是好人了!”

你现在已经意识到了自己这个的问题,用刻意的报喜不报忧,不敢对你妈说你真实的生活感受,来逃避你妈和你谈论老公的问题,会影响到你和老公的关系。

很多强势的人,除去他们喜欢控制别人的那部分,其实他们都是很精明的,有需要学习的部分。

如果抱着这个想法,那不如开始就不要做,因为最后你会发现,你付出了,天天唠叨,想要得到别人的感激,反而会得到对方的厌恶和反感。

这是人性,得到馈赠的那一方,会因为心怀不安而变得更加敏感,甚至造成心理上的失落,需要馈赠的那一方加倍呵护他们的自尊心。

所以为什么说好人不容易做,不是说做好事难,而指的是做了好事又想要有个皆大欢喜的好结果太不容易。

但女人常常在这个方面缺乏控制力,为对方做了什么,唯恐对方不感恩,时时刻刻需要敲打对方,提醒对方你欠我的,我对你多好。

造成这种状况的原因,和女人的弱势心理有关,付出多了,便诚惶诚恐,担心被对方看扁,担心不被珍惜,一定要挂在嘴上。

强者从来不这么考虑问题,他们只付出自己认为值得付出的,应该付出的,并且对由此产生的结果有信心。

比如娘家给了嫁妆钱还房贷,是好事,但你也加名字了,不吃亏,那么卖房子时你们只需考虑是不是合算等经济问题,而不要总提那是我的嫁妆钱,我有恩于你,你用了我的嫁妆钱,就要听我的。

凡是付出,都如此权衡,值得做的,就是心甘情愿做。觉得不值,就不要做,这个平衡只属于自己,不在于对方。

生活是不可能不吃亏的,也不可能不受委屈,幻想自己一直是那个占据上风,永远都有别人相让的人,不是太天真,就是缺少生活的毒打。

不仅自己要吃得了亏,也要远离那些一点小亏都不肯吃的人,这种人心胸窄,气量小,绝不值得深交。

比如既然卖哪个房子都无所谓,那就留着A好了(反正你已经加上名字了,有你的一半产权,你经济上没有损失),让你老公感觉到你的成全,维护夫妻感情,何乐而不为,较这个真干什么。

这么多年来我有一个很深的感触,有些艺术摄影人来我这里咨询问题,其实不是问题有多么难以解决,而是他们往往是又不想掏钱,又不愿意吃亏,又想要好事都落在自己头上,这就比较难了。

比如即使两口子之间关系再好,也不能什么都说,有些真正的想法必须烂在肚里子,或者用比较委婉的方式来表达,这是成年人的基本素养。

还有没必要拿婆婆当自己妈,当一个不主管自己工作但级别比自己高的领导就好了,客客气气,相敬如宾,如没必要,绝不撕破脸皮。

总之,所谓生活的智慧可以千变万化,归根结底还是格局,心胸和气度,站得高才能看得远,懂得多才能想得深,人终究会过上与自己的能力相匹配的生活。